Man, you just can't call your soul your own...

Es irónico que Totally Fucked esté escrito así de chiquitito siendo la gran, energética y explosiva canción que es.

Spring Awakening.

Becoming Anne Hathaway

The costume makes the clown (Bis)

Se levanta todo los días a las 7.10 y toda el café en la misma taza, desde hace años. Desde hace años agarra el mismo maletín y corre, apurado, porque siempre se queda más de lo que tendría escuchando la radio (siempre la misma, esa solo de clásicos). Desde hace años toma el mismo subte hasta Congreso. Desde hace años sube las misma escaleras y trabaja en la misma oficina. En el trabajo, es el hombre que todos quieren ser. Es el mejor en lo que hace y parece el tipo más seguro del mundo. Desde hace años toma el mismo subte de vuelta a su casa. Desde hace años llega y tira el sobretodo y/o corbata en el mismo sillón marrón. Desde hace años que se sienta en la misma silla y llora. Llora por lo que no tiene... Una verdadera vida.
(De 8 a 7 es el hombre del sueño americano... Se disfraza y sale a comerse al mundo. Después es tan vulnerable como todos.)

Fell down the rabbit hole

Actriz. Cantante. Bailarina. Directora. Guionista. Fotógrafa. (Y además, hermosa y humilde.) ¿Qué más se le puede pedir a Dianna Agron?

Y lo quiero ahora

¿Es esto lo que en realidad merezco? ¿Me estaré sobrevalorando? ¿Tendré el ego tan alto al pensar que merezco más? ¿Tendré la autoestima muy baja para pensar que talvez es mi ego y no simplemente, que es demasiado poco y pobre para mi?

Talvez lo que quiero no existe. O si, pero a mi no me toca tenerlo. O capaz ni siquiera se lo que en realidad quiero. Pero si se lo que necesito.

¡Un cambio! (Y uno de esos que te dan vuelta, que te hace replantear hasta lo más esencial)

Hello Goodbye

Opuestos. Siempre dicen que se atraen... Pero yo no creo que sea tan así. Superficialmente se puede ser diferente, pero para tener algún tipo de relación con otra persona, creo que se necesitan mínimos conceptos que se compartan. Filosofías parecidas, algunos gustos encontrados, mismas prioridades... Mucho se basa en eso. Ver el mundo de una manera que no sea igual no significa que sea tan diferente. Tímido - Extrovertido, Seguro - Inseguro... Son fórmulas que se ven como totalmente opuestas si solo se evalúa ese aspecto de la persona. Pero estamos obviando lo más esencial...

Un ejemplo aún más frívolo es el caso del Lindo - Feo. Siempre es sorpresivo, y cuesta creer como "alguien tan lindo puede estar con alguien tan feo". Personalmente, valorizo muchas más cosas que solo el aspecto (tampoco seamos hipócritas, eso también cuenta, pero en menor escala de lo que creen). En fin, me harta un poco todo esto de las apariencias, el tratar de "encajar" es gastar energías en algo que no vale la pena. Es construir una pared entre nuestra verdadera esencia y lo que algunos creer que debemos ser.

Con eso no alcanza

A veces me veo reflejada en otros, y veo mi vida a través de ellos. Siempre eso dura poco, unos minutos como máximo. Es hasta que caigo y me doy cuenta de que el actuar de manera similar no significa nada si no se tienen en cuenta las variantes. Pero hay algo que no se puede negar: Ante cada dilema, tenemos millones de posibilidades y de caminos por tomar. El elegir un camino similar significa una forma, por lo menos parecida, de ver algún aspecto (por mínimo que sea) de la vida.
Ahora entiendo que eso no significa tanto y, que aunque los demás eligan caminos que yo elegiría eventualmente, pueden ser totalmente opuesto a lo que yo soy. Fui y sigo siendo muy ingenua al pensar que compartir ciertas filosofías, pensamientos y gustos, hace que el otro tenga una personalidad que complementa a la tuya. Para eso, hace falta mucho, mucho más.

Let me be

Alguien que sepa que me enoja no encontrar las cosas, que me emociona escuchar una buena canción, que soy medio obsesiva con el orden, que no se me puede molestar mientras miro un programa que me gusta mucho, que canto (y muy fuerte) en la ducha, que podría hablar horas por telefono, alguien que me haga ser más flexible, que me cambie para bien (y sin darme cuenta), que me haga llorar de noche y reir de día. Alguien que me conozca y quiera tanto como para dejarme ser... (sino, ¿qué sentido tendría?)

Efímera

No creo que la felicidad se pueda medir, ni que exista una unidad que este a su altura. Para mi, la felicidad son momentos. Simples, talvez cotidianos. No podemos estar felices todo el tiempo, eso es seguro. Se necesita un periodo de tristeza (aunque sea, poquita) para poder darnos cuenta de lo bien que se siente no estar mal (eso si que no cambia, valoramos todo cuando lo perdemos.)
Entonces, hay que aprender a valorar esos períodos de pura felicidad. Es hermosa, es brillante, y muy efímera. Pero estoy segura de que de alguna manera se puede conservar...

You can't always get what you want

Es fácil. Es fácil, pero dicen que lo esencial es invisible a los ojos, y el ser humano es una maquina de emociones e instintos, totalmente impredecible. Es algo que todos sabemos: No podemos tener todo lo que queremos. Pero, sin embargo, tratamos. Pero, ¿pensamos en lo que necesitamos? Así como intenso, el ser humano está repleto de necesidades. Físicas, emocionales... Eso no cambia mucho.
Y a veces en ese camino empecinado a lo que queremos, terminamos encontrando lo que necesitamos. Cuesta darse cuenta de eso... Espero, algún día, poder ver eso que está en frente nuestro, pero que lo confundimos por nuestro daltonismo. (Si, ese que tenemos todos...)

You can't always get what you want
You can't always get what you want
You can't always get what you want
But if you try sometimes you might find
You get what you need...

Blackbird

Libertad.
Hoy no me da la cabeza para escribir más de tres palabras coherentes. Estaba pensando en el ser libre, en todo lo que alguien te puede atar sin cadenas y sin celdas sin darse cuenta. En el depender de alguien, en la libertad en su máxima expresión (¿existirá?).

You were only waiting for this moment to be free (...)
Blackbird fly, Blackbird fly into the light of the dark black night.

Greg & Wilson

Es tan ciego porque sólo ve lo que quiere ver

Nunca un punto medio. O veo la realidad cruda, o veo cosas donde no las hay o me las invento. Obvio que mis invenciones son total y completamente "realistas" y podrían pasar... No me ando con fantasías de casas de muñecas.
En el inconsciente todos tenemos un ideal, un modelo a seguir. Todos. El que diga que no, miente. Pero, en algún momento, ese ideal se desvanece y ahí es cuando uno ve las cosas como son. O las niega, o inventa otras. Así es como me di cuenta (definitivamente) de que la vida es un rueda, y de que un día se está en la cima y al otro, en lo más bajo. A rodar, mi amor.

Gas inerte

Los gases inertes (o nobles) son los que estan al costado derecho en la tabla periódica. Solos. Solos porque no tienen la necesidad de reaccionar con ningún otro elemento, ya que son estables individualmente por tener 8 electrones en su último nivel de energía.


Se preguntarán a que viene tanta química, tanta explicación. Yo también, un poco. El tema es que me identifico como gas inerte. Creerán que soy una tarada o que me volví loca. Puede ser un poco de las dos cosas. Si, soy estable, pero justamente porque no me pasa nada. Nada me saca de mi eje. No por tener un autoequilibrio envidiable, sino porque no hay ningún factor que lo haga. Un mar sin olas. Una vida sin sobresaltos.

BASTA

(me estoy cansando de este círculo vicioso llamado rutina)

Sobre lo que soy y lo que me encantaría ser

Y si. Plancharé las hojas cuando se arrugan, me sentaré en el piso del living tipo indio con los ojos cerrados y con la cabeza contra la pared escuchando música, seré medio obsesiva, pero estoy muy segura de la persona que soy. De mis ideales, de lo que pretendo ser, de la gente que quiero, y la que me es indiferente. Se diferenciar (la mayoría de las veces) entre lo malo y lo bueno, y también trato de buscar (y encontrar) algo positivo en lo negativo. Soy dócil cuando quiero, y fuerte, bien fuerte, también cuando quiero. Soy sensible, extremadamente. Quiero creer que soy una persona buena (darme cuenta de que no sería lo mismo que despertarse y no ser uno mismo). También quiero pensar que soy inteligente. A veces eso lo dudo. Me considero alguien diferente para la edad y la época en la que vivo. Aunque a veces me veo igual a todo el mundo, y lucho por ser alguien interesante. Estallo por boludeces. Así, en criollo. Y cuando debería exteriorizar lo que me pasa, me callo. Antes no era así. Y sé muy bien cual fue el punto de inflexión. Soy una mezcla de racionabilidad y sentimiento, de cálculo e instinto. Es raro, no sé como explicarlo. Me creo alguien bien racional, pero a veces me descubro haciendo cosas que realmente no tienen explicación lógica. Y me gusta que así sea. Me parece que soy media masoquista. Inconscientemente, obviamente. Quiero lo que no puedo tener (y de verdad). A veces me resigno fácil, y otras persevero demasiado (y eso que dicen que la esperanza es lo último que se pierde.) Me siento plena y libre cuando canto, pero no me gusta mucho que me escuchen. Es como si a alguien le gustara hablarle a un sordo. Tampoco digo que me muera, me escuchó bastante gente ya. Pero creo que lo hago mejor cuando nadie lo hace. Me quejo de que soy obsesiva, pero en algún punto me gusta serlo. Siento que me identifica. (No digo que esté bien). Me canso de ver como la vida les pasa a los demás y a mi no. Y ya me harté de decirme que el tren ya va a pasar. A veces puedo esconder todo lo que me pasa. Antes no podía. Y sé muy bien cual fue el punto de inflexión. Soy optimista. Y en eso no digo "creo que soy". Porque lo soy. También soy decidida. E impaciente. Y feliz.

Grises hay millones

Me considero una persona abierta, de las que no ven el mundo en blanco y negro, de las que ven las que ven los grises infínitos que hay en el medio. Nunca me juego de una por algo, sin saber bien de que se trata. Analizo la situación, veo los pros y los contra. Pero, a veces, hay una sola verdad. Y yo me empeño en ver cosas que no hay. Me miento. Me ciego. Porque para mi cegarse no es solo no ver... También puede ser ver cosas donde no las hay. Ese daltonismo crónico, de buscar otras salidas para no optar por las opciones que están. Que no me gustan. Que no son las que quiero. Que no son las que necesito... Pero que son las que existen, las que son reales, para mi y para todos. De inventarme mil aristas y puntos de vista, mientras que tengo la solución adelante mio. Trato de buscar otras puertas, cuando hay un solo cartel que dice salida. Y a veces la puerta de salida es la misma que la de entrada... Solo hay que abrir un poco los ojos, para ver las opciones que si están. O talvez, para ver las que no hay.

Negar, negar, negar

Todos tenemos una parte oscura adentro. Lo que nos hace buenas personas es ganarle a esa parte... y no caer. Y, a veces, cuesta. En el intento empecinado, terminan saliendo a flote las cosas que queríamos evitar y hasta ocultar. Pero cuando está en nuestra escencia... es díficil que no se vean. Terminamos siendo eso a lo que ni nos queríamos semejar, terminamos siendo eso que hasta podemos odiar. Hay cosas que no se pueden ocultar ni disfrazar. Nosotros.

The costume makes the clown

Es tan fácil hablar. Y hablar sin pensar en lo que se dice, todavía más.
Nos queremos ocultar en las palabras, e inventarnos de nuevo. El disfraz es el que hace al payaso. Pero cuando se lo saca, vuelve ser la misma persona de antes.
Pero somos lo que hacemos y no lo que decimos. Somos nuestras acciones, lo que éstas demuestran. Somos lo que llevamos a cabo y lo que queremos hacer. Pero lo que anhelamos de verdad.... Porque eso es lo que se llega a cumplir.
Somos lo que pensamos. Pero lo que pensamos de verdad, desde adentro. Somos lo que queremos ser... Pero también lo que no. Hay cosas que no desearíamos ser. Pero, sin embargo, lo somos. Y hay cosas que no se pueden cambiar...

M.

Sorpresas

Cuando la marea cambia, y sentís que todo ese tiempo estuviste metida en otra realidad, te das cuenta de que a veces es mejor no saber. Es como un invierno temprano, algo que te anticipa lo que se viene... Pero tampoco creo que eso de que "ojos que no ven, corazón que no siente" sea verdad. Es una gran mentira que nos hacen creer. Las personas se dividen en dos grupos: a las que le gustan las sorpresas, y a las que no. Yo las odio. Odio no saber que va a pasar, odio no tener el control de la situación. Conozco gente (me incluyo) para las que el no saber lo que se viene es lo peor del mundo. Y conozco gente que se deja llevar por la situación... y es feliz nadando en el mar de la incertidumbre.
El no saber lo que viene implica no estar preparado. Tampoco digo que el si estarlo garantize mucho. A veces, de los impulsos salen las mejores acciones a largo plazo. Pero también hay otros impulsos... de los que no hay vuelta atrás.

M.

Mejor que esto

A veces siento que puedo dar más de lo que doy. Y otras veces siento que doy demasiado. Que entrego mucho. Que me expongo de más, que dejo que todos vean lo que siento y lo que me pasa. Que no puedo guardarme nada. Que no sirvo para esconderme de los demás.
Pero otras veces, como ahora, siento que soy capaz de que los demás vean lo que quieren ver de mi. Que vean a la Marina de siempre, mientras que capaz no soy la misma, que me di cuenta de muchas cosas que antes pasaba por alto. Que vean lo que yo quiero demostrar y no otra cosa.

De vuelta a lo que no puedo manejar

Hace un tiempo escribí algo sobre el inconsciente, sobre un libro de sueños que me proponía a hacer y sobre lo raro de los sueños.
Hoy les puedo decir que jamás empecé tal libro, que a veces me dan ganas de no soñar más y que confirmé mi teoría sobre que en el inconsciente se manifiesta lo que uno no se permite pensar en el consciente. Y de que no hay nada más feo que despertarse y darse cuenta de la realidad.

Y cuando pensabas que todo estaba al revés, el viento te voló el antifaz, y te diste cuenta de que todo seguía igual. Vos eras la diferente.

Del pasado y filosofía barata

A ver. El pasado. La nostalgia. Y esta pregunta de filosofía barata, ¿Por qué el hombre valora las cosas cuando no las tiene?

Esa pregunta me sirvió de disparador. Lo que daría para que algunas cosas volvieran a ser como antes! Pero después pienso que lo que pasa, pasa por algo. Muchas veces tendemos a olvidarnos de eso en el afán de volver a una época que ya pasó.

M.

Lazos

Uno piensa que el lazo es eterno, pero no siempre es tan así.

Hay que trabajar para que dure. A veces uno se descuida... Y se da cuenta de que el tropezón se convirtió en caída, y que lo que alguna vez nos unió sigue ahi... Solamente hay que escarbar un poco.

De frío y narices rojas

Era un día de invierno. Un día normal que no se tendría que haber diferenciado por nada, que en realidad, no se diferenció. Ahora es cuando me doy cuenta que ese día fue cuando se me aclararon las ideas.

Me gusta caminar con frío y que se me ponga roja la nariz y me lloren los ojos. El frío tiene "ese no se qué" que me da vuelta la cabeza. Es como si el viento trajera sensatez. Para que luego la primavera se la arrebate.

Play

Juego





Eso es lo que dicen que es la vida, no? Un juego, y no de los fáciles.
Hay que jugarlo... y dejarse llevar.

Mari (!) y sus (nulos) amores

Mientras viajábamos en el tren me di cuenta de que quería sacar ese tema. Caminamos un par de cuadras por Cabildo, entramos a un bar. 6 a 1, Argentina perdiendo con Bolivia. Así también perdí yo, creo. Esa charla es la que una persona como yo desea que nunca surga.
Y Mari (Mari!)... Cómo andás de amores?
Así empezó una charla que hubiera preferido que nunca haya empezado.

I want it all

Me gusta caminar con los pies descalzos sobre el pasto, cantar en la ducha y despertarme temprano y darme cuenta de que todavía tengo tiempo para dormir. Me gusta dormir escuchando la lluvia. Me gusta que una amiga me llame, no poder dejar de reír, escuchar una buena canción, y sentir que un día malo terminó. Me gusta que me quieran los que quiero, tener una charla infinita y poder discutir sin llorar. Me gusta apoyar la cabeza en la almohada después de un día que parecía que no acababa nunca. Me gusta tener un mínimo control sobre mis sentimientos. Me gusta ser responsable. Me gusta mirar las estrellas y leer un buen libro. Me gusta que todo tenga una explicación, pero también cuando no la hay. Me gustan las cosas simples de la vida. Me gusta que una película me haga llorar. Y me gusta soñar. En el inconsciente uno nunca se puede sentir culpable de nada... Siempre se está libre de cargos.

Disfraces

Observaba por la ventanilla del auto a la gente. Personas tan ajenas unas de otras, y ajenas a mi. Indiferentes a mis problemas, a mis miedos, a mis dudas y a mis alegrías. Indiferentes a sus miedos no asumidos, a una duda que disfrazan de certeza, a una risa con el significado de una lágrima, a un amor frustado y aun corazón roto al que le dibujan una sonrisa. Es tan fácil para algunos pintar la tristeza de alegría... Solo les basta con ponerle una benda al dolor y seguir. Pero hay heridas que necesitan mucho más que eso. Perdonar y olvidar... Cómo si fuera tan fácil!

Ruinas Circulares

Me quedé enganchada con los sueños, desde el día que escribí sobre eso. Ayer me acordé de Ruinas Circulares... y lo leí una vez más.
Me parece impresionante todo lo que un sueño (o varios) puede (n) manejar, Obviamente no pretendo que pase lo que pasa en el cuento, pero me deja con la sensación de que talvez nosotros somos ese "alguien" que alguien soñó... y me da la esperanza de que, en alguna parte del mundo, esta ese "alguien" a quien nosotros soñamos. Lo resto es obra del destino...

Limosna

Ese día fue una margarita. No una amapola, ni una rosa, ni un jazmín. Tampoco una cala o un lirio.

Fidel jamás las volvió a ver. Ella no volvió a pasear todas las mañanas mientras el viento dibujaba sobre su pelo... y el nunca volvió a ver su sonrisa (y sus hoyuelos, claro).

Ahora el vagabundea como cualquier otro, en las calles. Pero el no pide dinero. Su corazón está tan lleno de nostalgía y olvidos frustados, que lo único que puede pedir es un poco de amor.